Dreamy Charles

最后括号里那一句才是重点

       我没法想象三年半后的样子，也许它根本不存在，也许我会在这个春天，或是另一个春天逃走，我不知道，至少在清明以前，我和我会相安无事，清明到梅雨，谁知道又会怎样呢。我不再怀念过去，没什么值得的，也没什么感受，感受他从我脑子里消失了，它变得空洞、干涸，失去了活力——它死了。剩下一些条件反射使我规规矩矩的活着——如行尸走肉般的。所有都变得干涩，枯竭，这使我能够在床上等死，收尸也会很快，也就没有希区柯克电影中床上的人形凹陷了。

       如果时间真的是定格的，一些事重复的在某一秒——或是更小的时间间隔内——重复发生，循环不断的，精妙的机器运作，这些都是更为高层“存在”的玩物。被遗忘的废弃，被厌倦的玩物，这些玩物无知的自信着，自以为是，以为一生的成就就是意义，可是脆弱，一颗核弹就能毁掉所有所谓的“成就”，都是虚荣。但虚荣使人短暂的幸福，为什么是虚荣，可能是因为我越发感到这个世界的不真实性了，世界就像一个大赌场。

       很难去说爱一个事物，爱的门槛太高，就乐队来说，仿佛不了解所有的采访，不听完所有的歌，不了解所有的事，就没资格说爱，这当然事错的，但我对自己的限制就是如此，这样想法的由来是我对“失控”的恐惧，害怕他人说到你怎样怎样自己就只能认了，而我总希望能控制住整个场面，说的每句话都删删改改，我对自己的要求完全来自对他人唾弃的恐惧，我也不想，没法挣脱，从它被灌输到我脑子开始，就一直约束着我，我当然知道我没法做到，所以我心虚，所以我害怕，所以我什么都不敢说，更别谈那些真情实感了，被压在脑子最底下，死死不敢透出半点。我知道那些各式各样的评判都是没道理的。但我甚至连对喜欢的乐队的一点喜爱都没法表达出来，通常会对自己说“你别在意别人怎么说嘛“，可是别人一说什么什么我就开始否定自己了，然后删掉所有东西，缩起来装作无事。事实上这种事在我身上也没有发生过几次，也大概都是在成年以前了，但就是害怕，就是摆脱不掉，我挣扎过，失败了，然后它同化我，使我相信那些想法就是来自于我本身，它的确是的，我不知道。

        害怕所有未知的，然后对已知的慢慢产生厌倦，真是垃圾啊我。

       今天是我曾经最好的朋友的生日，我觉得，她应该也对七年来年复一年如机器般的祝福所感到厌倦了，虽然我所剩无几的良心还是催使我去将这作为清晨醒来的第一件事。

（...我他妈连说一句诺今天的立领真他妈性感都不敢）