随笔02

前段时间做了个梦

梦见我和小学最好的朋友坐在15栋五楼的床上,虽然房间是14栋的布局,但是阳台都是十五栋那种,高考完之后,不知道是怎么,一些小学同学和初中同学都一起到那里去了,我就和她聊天,但是很反常,她说话就完完全全和另一个我不想提起的人一样,然后我就特别难过,后来不知道怎么就到阳台了,很多人,15栋和16栋的人都看着站着遮阳棚上的W拿着一铁桶泥巴准备往隔着楼梯那边的遮阳棚后的阳台上的花盆中倒,大家一开始是赞美W她有胆量站上去,然后就看着她把桶里的土泼过去,然后就摔下五楼...

到这里我就被吓醒了...特别难过...一时真的就没反应过来那是梦,下楼下拿了快递上楼还特地看了眼那个遮阳棚,什么也没有。

是的,什么也没有,我什么都不剩了,所有的人所有的事情都散了,即便我之前三年身边也没有人,从小到大一个人就那一年被蒙蔽了,缓不过来。

很羡慕那些有主见还敢表达出来的人。

真的我就是羡慕,也害怕,高中的时候遇到的几乎都是那样的人,真的没想到....

我最后就是变成了最讨厌我的人所认为的那种样子。

我从来都不是什么好人,从来都是那样,就算停了一个月还是不能稳定,总是和我妈吵架,我没办法控制,真的没有办法,就像难过了眼泪马上就涌上来一样。


死对于我来说都是奢侈。


我真的分不清是我们两个人之间导致的还是时间对于我导致的,虽然我可能倾向于第二个吧,什么时候开始我就真的无从得知了,但有时似乎觉得自己从一开始就是那样,总是去想一些令人伤心的事情,自己就哭到停不下来,然后后来逐渐的,我会生气了,所有的血都往上涌,没有理智的发疯,甚至顾不上场合,那个时候我大概对自己说的就是:你想怎么样就怎么样吧。

对,就是那么自私,并且从来不承认自己自私,说出来会说是矫情,我真的好矫情好做作啊......要是我自己看到我自己也会远离我的吧,敢说世界上没有任何人比我更恶心了,所有的话都要再心里排练无数遍才零零星星的蹦出几个字。

我曾经很喜欢阳光,现在也一样,但她当时不喜欢,我就收敛了一点,然后一步一步的被逼进黑暗...

小时候总是开着等睡觉,黑让我恐惧,就算大了以后,也总是自作多情的觉得外面有张可怖的脸再盯着我,它扒在窗户上。

她的眼睛不能见阳光,我在暗处看的东西都是模糊不清,她曾经对我说:“我对你听的那些摇滚乐还有古典音乐一点也不感兴趣。”

是的,她听电音,我也说过我不是很喜欢电音,但是那个时候我们还并没有在一起。

我傻,我幼稚,我也不会再去尝试了,一个人过又何尝不好?五月份的时候我还设想过要不去北京见了莉娅之后就去自杀...

虽然我不知道当下我最后到底会怎么样,我甚至傻到对大学还抱有一丝期望,但是最后还是会那样,无论怎么样结局都是一样的。

真的很累,即使我每天再开心,但也都拖着橡胶躯壳。

fake plastic ?






没什么,我只想再夏日的午夜听着迷幻去有着一排暖光灯的柏油马路上骑自行车。


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